Pluskys

Esta vez no me juego cañas que está chupado…

Menos mal, me estaba preocupando…

Llevo unos días rodeado de mal rollo, y no lo digo por mí, bueno… hoy me ha vuelto a llegar el último recargo de una multa que no he pagado, y ya va por los 492 €, pero esta es otra historia. El mal rollo viene por varios motivos, sobre todo circunstanciales. La mayoría son por la época electoral, la crispación de unos y otros, los malos tratos a mujeres, a animales, la olvidada guerra de Irak,… yo mismo he sucumbido en alguno de mis últimos posts.

Mi medicina, ya lo he comentado alguna vez por ahí, tengo algún que otro rinconcito en la Blogosfera para olvidarme de todo lo malo, de toda nuestra suciedad. Uno de ellos, quizás mi preferido, es el de la Buena. No digo que ella garantice el buen rollo, pero sí, me da mucha serenidad, la suficiente para seguir. Siempre gracias.

Hoy además, por causalidad, he visto en su aleatorio buenatube el siguiente vídeo. Lo habremos visto y escuchado decenas de veces, pero a mí no me importa hacerlo de nuevo. Él nos enseñó que el humor se puede extraer hasta de las cosas mas miserables, como es una guerra. Gran maestro, gran humorista… tomemos un poco de buen rollo.

Esto que voy a contar a continuación es totalmente verídico, os lo juro por Rajoy, pero lógicamente, me veo en la obligación de cambiar nombres y hasta casi de escenarios. También tener en cuenta que es una historia un poco enrevesada, sobre todo por el lío de parentescos, e intentaré que la maraña no se haga muy grande (esto ya no lo juro ni por la Espe).

Situación: Mi pueblo, verano del 2005, en plenas vacaciones de agosto, sobre las 7:30 am. Un silencio sepulcral (viene a cuento). Todos sobando en casa (y todos, me refiero a las 14 personas humanas que nos metemos en una casa de tres habitaciones y un sólo cuarto de baño, durante 2 ó 3 semanas, cada verano)

Suena un móvil, es de mi cuñado (marido de mi hermana). Es su hermano (o sea, el cuñado de mi hermana). También está en el pueblo, pero en otra casa, en la de su padres (o sea, los suegros de mi hermana). El pobre hecho polvo, entre lágrimas:

Mi cuñado: Manolín, ¿Qué te pasa?

Manolín (o sea, el cuñado de mi hermana, vale, vale, ya no lo repito más): …snif snif snif… (no es capaz de pronunciar palabra alguna…)

Mi cuñado: ¡¡Manolín!!…, ¡dime algo! ¿Qué coño pasa?

Manolín: Se…, se ha muerto…, snif snif snif (le sigue costando articular palabra…)

Mi cuñado: ¡Joder!, pero… ¿Quién se ha muerto?… ¡¡Manolín!!… pipipipipipi… ¿Manolín???

Se corta la llamada… (no es coña). Mi cuñado de los nervios…, se levanta su mujer (o sea, mi hermana), ha escuchado parte de la conversación…

Mi hermana: ¿Qué pasa???

Mi cuñado: ¡¡No sé!! era Manolín, se ha cortado la llamada, alguien se ha muerto… (jodido y emocionado, se piensa mil paranoias)

Mi hermana: ¡No jodas!… ¿quién se ha muerto???… ¡qué putada!

Mi cuñado: ¡No sé!…, no ha llegado a decírmelo…

Intentan llamar a Manolín, pero no hay forma, la cobertura en mi pueblo, en ciertos momentos y lugares es un poco penosa… A todo esto, se empiezan a levantar el resto de la familia (mis padres, mi otra hermana, mi otro cuñado, mi mujer, yo mismo…) preocupados por lo que estamos escuchando.

Después de varios intentos, por fin vuelve a sonar el móvil de mi cuñado, es Manolín…

Mi cuñado: ¿Manolín??? tranquilízate… a ver… ¿Qué ha pasado? ¿Quién se ha muerto?

Manolín: Snif snif… es Roberto (buen amigo y compañero de trabajo de Manolín)…. se ha muerto… snif snif snif (bastante jodido el pobre…, lógico)

Mi cuñado: ¡¡No jodas!! ¡¡qué putada!!… ¿Cómo ha sido? Pobre chaval…

El resto que estábamos ahí: Pero… ¿Quién se ha muerto????

Mi cuñado: (Tapando el micro, en voz baja) Se ha muerto un compañero de Manolín, Roberto…

El resto que estábamos ahí: ahhhh, vale… “¡qué putada!…” (nos miramos todos con cara de aliviados. Mira que somos…)

Manolín: Snif snif.. nos acaba de llamar Margarita (mujer del fiambre, bueno, viuda…) al móvil de Rosita (mujer de Manolín, o sea, la cuñada de mi cuñado) snif snif nos ha dicho que… “Roberto nos ha dejado, se ha marchado para siempre…”. Es una putada, snif snif… era muy joven, tenía mujer y dos niños.

Mi cuñado: ¡Joder! qué palo, tranquilízate… ¿Qué pensáis hacer?

Manolín: Estamos haciendo las maletas, Rosita y yo nos vamos para Madrid cagando leches. Margarita y los niños están hechos polvos. Rosita y yo también, queremos estar con ella y los niños…

Mi cuñado: Vale, vale, pero antes de coger el coche tranquilizaros los dos, tomaros una tila. No deberías conducir en esta situación (han estado toda la noche de marcha, y hasta Madrid son casi dos horas de camino, con bastantes curvas en gran parte del recorrido). ¡Tener mucho cuidado…!

Al rato…, allá que van Rosita y Manolín camino a Madrid. Llegan a casa de Roberto…. llaman a la puerta, les abre Margarita:

Margarita: (Hecha polvo, en un mar de lágrimas…) ¡¡Manolín!! ¡¡Rosita!! snif snif…

Manolín y Rosita: ¡Margarita!, snif snif, pero… ¿Cómo ha sido?

Margarita: Snif snif… ¡Roberto se ha ido!, nos ha dejado…, snif snif… ¡el muy cabrón!… ¡¡se ha largado con otra!!…

PS 1. Por supuesto, Margarita y Roberto (cada uno por su lado), a día de hoy, no son conscientes del lío “que montaron”.

PS 2. No quiero ni imaginarme, si en pleno camino a Madrid llama Roberto a Manolín al móvil, o mejor aun, les abre la puerta de su casa…

Os propongo un juego. Busca las siete diferencias. El premio… unas cañas pagadas, eso sí, en Madrid.

Llevo un par de días bastante jodido, y no es por mi ya casi famosa hernia, grapas excluidas, es por la desagradable y triste noticia que desaparece de nuestras pantallas, El Tomate. Sí, he dicho bien, se acaba el Tomate, por si aun hay algún despistado por ahí que no se ha enterado, que haberlos haylos.

¡¡No me lo puedo de creer!!… Esta tarde voy sin falta a la mani. Y es que el canalillo de la Alcayde, ains… nadie lo podrá superar.

Menos mal que aun nos queda la Noria, la Fama, el tú sí que vales, el Talento, la Bea, la Karmele en la isla salvaje del caribe,…

Yo de momento, me apunto a la propuesta de estos señores, que el verano está a la vuelta de la esquina…

Fuentes: El video lo he visto en Queremos más tomate

Yo tengo una hernia de disco, podría tener dinero, pero a cada uno le toca lo suyo. Está en la parte lumbar de la espalda y, según las resonancias, es pequeñita, pero cuando da guerra os aseguro que me parece la más grande de todas. Lleva conmigo muchos años y en cierto modo, la tengo hasta cariño. Coño, para algo que tengo que es sólo mío.

El caso es que hace unos cuatro años tuve una de esas crisis originadas por la puta hernia, una crisis que me tuvo jodido cerca de seis meses tomando hasta siete pastillas diarias para calmar los dolores. No recuerdo ahora quien me habló de un tratamiento “revolucionario”, que consistía en poner varias grapas, sí, he dicho bien… varias grapas quirúrgicas en la piel, alrededor de la zona afectada y algún sitio más (orejas, tobillo….). Sinceramente, y esto es totalmente cierto, cuando fui a someterme a la intervención, iba con la idea que te ponían tan sólo un par de grapas en la espalda… ¡salí con 65!, una detrás de otra. Para colmo, fui yo solito con mi coche (al que pusieron 120€ de multa por aparcar en un ceda) y tuve que volver conduciendo por todo Madrid, sin poder apoyar la espalda, pasando un pequeño infierno, y encima… a la oficina a currar.

Pero sigo sin contar la historia… Las grapas estuvieron conmigo durante tres meses. También las cogí cariño. En este tiempo nos surgió en mi empresa una visita al Banco de España para ofrecerles nuestros servicios de outsourcing. Era una macro reunión en la que no faltaría ni El Tato. Íbamos a ser cerca de 15 personas, entre las que se encontraban directivos de ambas partes. Allá que fuimos, y claro, es el Banco de España, hay que pasar controles de seguridad y cómo no, nada más llegar, una gran puerta de detección de metales. A mí me cambió la cara, pero había que entrar, ya nos estaban esperando. Paso por el arco ¡Piiiiiii!, me quito el móvil, las llaves ¡Piiiiiiii! me quito el reloj ¡Piiiiiiii!, me quito el cinturón ¡Piiiiiiii!, un par de compañeros que conocían toda la movida, descojonándose, y la máquina infernal venga a soltar ¡Piiiiiiii! ¡Piiiiiiii! ¡Piiiiiiii!

Antes de sufrir el síndrome de Enrique Iglesias, no tuve más remedio que enseñarle al guardia de seguridad mis queridas y cuantiosas grapas para que me dejaran pasar.

Nada más entrar en la gran sala de reuniones, un directivo del Banco preguntó en voz alta: ¿Quién es el de las grapas?

Tierra, trágame…

El otro día estaba hablando con mi buen amigo ChT sobre como llega la gente a nuestros blogs. Yo le decía que por buscadores apenas me llegan visitas, lógico, no cuento cosas de interés general (aunque en Navidad me llegó una que… mejor no hablar). ChT me comentó, siempre tan ingenioso él, que una forma sencilla de conseguir posicionamiento, es escribir en un post que nunca vas hablar de sexo anal, felaciones, tríos salvajes, sadomasoquismo,… en definitiva, de porno duro o historias XXX, y por supuesto tampoco de Britney Spears, Angelina Jolie, Paris Hilton o incluso, Harry Potter.

Pero claro, esta pequeña adulteración no me parecía muy ético por mi parte. Como tampoco me parece ético que algunas desesperadas escriban sobre tíos buenos, macizos o revolcables, todo con tal de subir la audiencia.

Soy una persona íntegra, de moral intachable. Jamás pienso participar en semejante manipulación del PageRank.

¡Vengayahombrepordios!

Sé que es un tema algo viejo, pero este blog lleva sólo un par de días por estos lares, hoy he vuelto a verle en la tele, y claro, uno no puede resistirse.

Soy de la opinión que reírse de uno es un ejercicio muy sano, nos ayuda a conocernos, es una buena terapia para curar los complejos y susceptibilidades que tanto perjudican nuestra personalidad, nuestras relaciones sociales. Yo lo practico a diario, eso sí, los michelines no los quita…

Para mí Toño es un crack, un cachondo, un valiente. Reconozco que no puedo dejar de mirar su silla cuando veo sus monólogos, ¡pero coño! es que la silla es parte de él, de su vida. Yo me río bastante con él, que no de él. Me río bastante de sus historias, que no de los parapléjicos, faltaría más. Y sobre todo, defiendo su forma de criticar nuestra hipocresía.

Si pensamos que el tema del pequeñajo era polémico, este sé… que levanta hasta ampollas. Lo siento.